traductor

gracias

Ellas son las que ejecutan y dan forma a mis ideas,pensamientos y sentimientos.
con ellas trabajo,vivo y amo.

no dude en utilizar el contenido de este blog,siempre y cuando ponga el enlace a este blog.
de otro modo, el karma puede volver y le muerde en el c... (usted-sabe-que)

domingo, 28 de febrero de 2010

La Taza rota ...Dia de mier... 14-9-2009


Ayer quise pasarla bien un rato en la compu...ya que estaba tranquila con el nene.. y mi viejo dice que yo estube 3 horas en la compu...y que no lo miro al nene y desaparecen cosas.(desaparecieron los remedios de alex y otras cosas menos importantes como fosforos)
yo estoy con el salvo en ese tiempito que me ausente....pero ellos quieren que este mas. (cuanto mas? quieren que me convierta en la sombra de el? )
no es justo ni para mi ni para el....y la cagada es que tengo que escuchar eso...
y escucharlos y decirme que no tengo que hacerlo por obligacion..(.yo no siento que debo,lo hago porque me sale de adentro..)eso dice ella ...la odio.....
y yo digo si no tengo 2 o 3 horas para mi...que? cuando lo tendre? cuando ellos se vayan de la casa y sean grandes? cuando ya tenga 50 o mas años...
porque ahora no salgo...si quiero salir pegan el grito porque dicen quien cuida a los nenes.
me resigne...soy grande pero no puedo hacer nada....si hago algo tiene que ser planificado y aprobado no importa si yo ya soy adulta ,vivo en la casa de ellos y ellos me mantienen .bien agarrada de las pelotas estoy....con lo que trabajo los mando a ambos a la escuela privada .no me sobra nada ni para ropa.....trabajo con mi viejo ya que no consigo trabajo part time y que pague bien...
ademas por la edad y porque no tengo experiencia...no me toman en ningun lado
no puedo penzar en tener un trabajo full time...no me quieren cuidar los nenes por mas que sea un sacrificio para salir adelante...
y mi viejo encima me pone un tiempo...ya van 700 dias que me quedan para conseguir otro trabajo ya que el no trabajara mas con las milanesas de soja.
entonces volviendo a lo anterior me quede penzando que queres decirme que soy una mala madre porque no puedo dar mas de todo lo que doy?
si ya se que me gusta perderme mirando peliculas o estando en la compu chateando ya que no salgo no tengo vida social fuera de la casa ya que no tengo dinero para pagarme un curso o terminar mi profesorado o el simple echo de salir a tomar un cafe....que verguenza...
ella me dice si vos penzas que asi estas actuando bien y no te sentis culpable...bienn... nunca alcanza siento que quieren que sea una martir....una sacrificada todo por ellos... y mas tarde no se si me lo van a reconocer ,mira a mi suegra el padre de mis hijos nunca le reconocio todo lo que ella hizo por el... mis hijos tienen el mismo gen....me puedo esperar eso de ellos?
me hacen sentir tan mal tan culpable...me hacen pensar lo que no quiero penzar...que no los deseo....que son una carga....entonces me siento una mierda....que madre soy si pienso eso....tienen razon soy una mala madre porque antepongo mis deseos antes de los de ellos?
me siento una carga....triple....entonces hoy no estoy ni con la tele ni con la compu y mi hijo se manda una cagada porque lo deje estar un rato con los videos juegos...y que me hace el? se hace encima....mi vieja se entera y me reta porque no estoy con el ....y no puedo decir nada ...no importa si estoy cansada, si me duele la espalda,si comi si descanse luego de trabajar.... de la impotencia para no pegarle a nadie rompi mi Taza....
y ella me dice que porque la rompi ,que tengo que ir al psicologo...y yo le dije que no se metiera que era mi problema ....lo hice para descargarme....para no pelear con ella , para no pegarle a el nene...para no agarrarmela conmigo misma...porque se que soy posible de hacerlo y cada dia tengo mas razones para hacerlo...
alguien me dijo que disfrute las cagadas de mis hijos porque el dia de mañana no los tendre mas....pero estoy cansada de todo no quiero mas problemas cuanto mas cosas malas hagan peor es !!! mas lejos me tendran ....no puedo... como quieren que los disfrute si me causan mas dolor que alegria....
la verdad no le veo sentido vivir... para que? para que siempre vuelva a lo mismo una y otra vez....mi psicologa me dijo...hace lo que puedas y hace lo que sientas...pero aca no alcanza yo me siento vacia dando dando y dando....si soy egoista...porque no veo nada que vuelve...agradesco que me ayuden que me den una casa pero me molesta tanto que lo poco que hago me lo recriminan y lo malo me lo refriegan en la cara y siempre fue asi...siempre...



no se que mas hacer.... siempre todo lo que diga lo usaran en mi contra....
Publicar un comentario